Иногда накатывает чувство недосказанности. Причем недосказанность эта относится не только к окружающим. Как-то так сложилось, что с детства я себя ограничивала. Нельзя пойти погулять, пока не сделаны все уроки. Нельзя забить на неинтересное занятие или предмет, потому что родители разочаруются. Нельзя встать и выйти из-за стола на празднике, потому что это неприлично. Хотя кто решил, что это неприлично, не понимаю. И вот так постепенно сложилось ощущение, что все и всем чего-то должны. В реалиях современного мира получается, что только я должна, потому что окружающих воспитывали в иной манере, и они себя должными не считают. Наверное вот только-только можно отметить полгода-год с того момента, как я перестала оглядываться на окружающих. Мысль в стиле "а что же обо мне подумают" старательно подавляется. Но признаваться себе в своих же желаниях и хотелках, я, пожалуй, еще так и не научилась. Что уж говорить об осуществлении этих самых неизвестных хочу и желаю.
Когда доучиваешься последние пару лет в школе, со всех сторон слышишь советы о том, куда нужно или не нужно поступать. Это, как правило советы от не самых близких людей. Близкие же советуют идти туда, куда просит душа. И вот тут возникает противоречие с самой собой. Вроде бы знаешь, что интересно и чего хотелось бы, но потом вспоминаешь о материальной стороне вопроса. Мало ли что хочется, но одной радостью и удовлетворением от работы сыт ведь не будешь. А придется содержать семью. Даже если своей семьи в понимании мужа и выводка детей не предвидится. Есть родители, которые столько лет растили, кормили и одевали. И вот тут понимаешь, что им должна, причем очень многое. А значит, зарабатывать надо так, чтобы и себя любимую обеспечить, и их благоустроить.
С этой точки зрения все планы на будущее начинают рассматриваться в первую очередь с точки зрения выгоды, прежде всего материальной. И уже не удивляешься даже, когда первым вопросом по поводу молодого человека или кандидата на должность оного является "а у него есть квартира/машина/дача/телевизор?" Не удивляешься, но все же коробит. Значит ли это, что я все же не потерянный для этой жизни человек? Или наоборот пора мыслить исключительно категориями материальных ценностей, оставив нематериальные героиням романов? Я все же наивно верю, что мир изменится, и когда-нибудь меня, а может уже и я буду задавать по поводу парней совсем другие вопросы.